A veces caminas,
CHAS
y ves que encima de ti,
hay un Calder.

Caminabas sin ver, que por encima de todo,
Hay algo más grande que nosotros.

Un CALDER!!
Puedes tocar una punta,
que todo el calder se moverá,
puedes soplar, girar, gritar, y tirar de él.

Es un poco como yo:
pequeñas piezas conectadas,
todas influyen unas sobre las otras,
manteniendo el equilibrio más exacto.
Al que un viento mueve,
pero no desequilibra.

Ahora soy más Amanda que nunca.

..

Rozar, quitar, morder, besar, bajar, besar,
acariciar, gemir, sentir.
Piel, gota, suspiro, vuelta, calor...

Frío, tapar, seguir.
Dar, quitar, apretar, sentir, suspirar.
Abrazar, oler, escuchar,
abrazar, abrazar, abrazar.
Cuerpos.
Mano a la otra.
Abrazo.
Sientes, besas, nuca.
Acaricias, bajas, espalda, columna, sexo.

Rozar, acariciar, sentir, despacio,
roce, pieles.
Sientes.

Sientes.
Sientes
sientes
sientes
sientes
sientes
sientes.

Dentro, tan dentro....
Nunca, nadie.

Dolor, horror, soledad, pena, tristeza, abandono,
música, consuelo.
Daño, mentiras, engaño, descubrir.
Mañanas, noches, almohada, lágrimas.
Libros, libros, libros.
Esperanza, decepción.
Empezar, cambiar, seguir.
Espera y pregunta.
Horror, pena, tristeza.
Está siendo en Vigo el ImaxinaSons.
Un festival jazz que dura 2 semanas,
toda la ciudad se llena de jazz.

Hoy paseando me encontré con un concierto de contrabajo,
me senté en el suelo,
y me quedé 1 hora sola escuchando.

Escuchando todo lo que ese hombre tenía que decirme.
Lo tocaba con tanto amor,
sufría tanto,
lo acariciaba,
subía, bajaba...
Sonreía..
Estaba de pie, a su lado,
y su cuerpo se inclinaba hacia él...
Me transmitió mucho amor.
Tenía una sonrisa enorme,
cerraba los ojos y lo tocaba mientras
sus piernas seguían el ritmo.
Se entendían.
Se entendían a la perfección.
Uno entendía sus manos,
y el otro su voz.

En esa hora pensé muchas cosas...
Soñé con ser contrabajo,
y encontrar a alguien que de verdad,
me tocase con tanta fuerza y a la vez entendiese mi sensibilidad.
Me tocase en ese punto exacto,
entre mi fuerza y mi debilidad.
Que respetase mi forma y mi sonido.

Amor, tenía tantas ganas de besar a ese hombre...
Pedirle un abrazo.
Pero tuve que levantarme,
y seguir paseando entre las calles,
entre la gente.
Viendo este edificio,
y este otro.
Hablando conmigo misma,
sobre esos geranios,
sobre ese señor,
sobre ese niño que grita.
Podría haber llamado a 5 personas,
dispuestas a hablar conmigo de eso, y de esto otro.
Pero, quiero estar sola.
Quiero ser contrabajo,
y que alguien me entienda.
Que alguien a mi lado,
me explique esa nota y esta otra...


Toda la noche siguen los conciertos por varios puntos de la ciudad,
y hay actuaciones gratis en locales de jazz...


Mañana se termina. Como todo esto.

Desde esta historia

Que c'est fini

En la humedad de mis sábanas, en el sudor de la noche, lento vendrá el sueño.
Hija, ¿Porqué bailas tú sola en pista desierta de esta noche fallida?
¿Qué tiempo es el que rige tu corazón, enfermo de lentitud y presunción, para que siempre llegue la misma hora inútil?

No seguirán esperando mi esplendor, y tu orgullo morirá de privaciones.
Que sea clemente el castigo para tanto derroche.
Y prudente el ángel que vuela sobre nuestras soledades.
Caminar juntos es un destino del que no es necesario dudar en ningún momento, ya que está escrito en la tierra.

Era como si remotas razones del corazón se hubieran liberado para ellos bajo el abrigo del sufrimiento, descubriéndolos capaces de sentimientos maravillosos.
Sin decírselo, se querían, y ésa les parecía, la mejor parte de sí mismos: la guerra, la había liberado por completo.
Era prisionera de tiempos sin poesía, podríamos decir que la falta de fantasía fué lo que los destruyó- no se había imaginado nada mejor para acelerar el latido de los corazones. Era todo lo que había.

Allí donde no hay ni hijos ni madres, Tu eres el Tiempo, sin antes ni después.
Luchar- eso no parecía ser más que una consecuencia.

Pero la paz, eso sí era algo complicado...
Yo misma la he cruzado con paso incierto, sin comprender nunca, de verdad, su significado.
El vértigo de una soledad como áquella quizá lo comprendí cuando tuve la pretensión de saber, de boca de quienes estaban allí, con qué truco habían logrado sobrevivir a ella. A la paz.
Tenían su vida prendida a una mirada.

Gracias por esta vida que aferro,
gracias por estos ojos que ven
gracias por estas manos que tocan,
gracias por esta mente que comprende.
Gracias por los días y pos los años.
Gracias porque éramos nosotros.
Gracias mil veces.
Para siempre.

Saldremos de esta vivos,
pero muertos para siempre...

Voy a olvidar, junto con todo lo demás.
Es en la particular geometría de las almas y de las mentes dónde me convendría buscar, es por lo que ahora me encuentro aquí.
Ahora en cambio, voy a olvidar.
Esperaba un grito de guerra, pero no apareció nada, tan sólo la prolongación inverosímil de aquel silencio, mas allá de toda espera soportable, hasta anegarse en un tiempo vacío que no significaba nada, excepto la imprevista suspensión de la lógica que conocíamos, y la inminencia de alguna prueba no asimilable por nuestra experiencia.
Era tal el silencio y el aislamiento que se llegó a pensar en algo sobrenatural..

Es la geometría de las mentes y de las almas lo que nos tiene que ser comprendido en este momento.
Pero me mato mi ridícula esperanza de que se pudiera detener todo durante el tiempo necesario para comprender: "la suspensión de toda geometría legible".

-Hacerse invisible, porque estaba en todas partes y en ninguna.
-Es necesario poner el mundo en orden cuando alguien lo ha puesto en desorden.
-Hasta qué punto el cansancio y la soledad pueden llegar a extraviar las mentes...


Escribir, he escrito mucho, pero escribir es una forma sotisficada de silencio. Más elegante que cualquier silencio.
Tengo debilidades elegantes, y cicatrices charmantes.
Ya no tengo ilusiones sobre la nobleza de las personas, y por eso sé valorar su inestimable arte de convivir con sus propias imperfecciones.
¿Qué estación del corazón es esta?...
Te quema, ardes.
Te autoalimentas y sigues ardiendo.

Tienes tan apretada la armadura,
que no dejas de darte golpes contigo mismo
porque no ves nada...

Tiras todo a tu paso,
crees que la culpa es del mundo.

Vencedor.
Vencedor.
El vencedor está solo...
Ni a él,
ni a ellos,
ni a nadie.
El ser humano, no está hecho para estar solo.
Esta hecho para relacionarse,
reproducirse,
construir, mejorar, ayudar.
La soledad, es algo inútil.


Quieres huir,
irte,
pero lo que te aprieta está dentro de ti.

"Who is it"
Quién...
Quién...

Vas con la espada en busca de eso que te hace daño,
con la armadura apretada buscando el dragón malvado,
crees que esta ahí,
quieres huir, cambiar de lugar,
vayas donde vayas creeras que hay un dragón.
Volverás a ponerte la armadura.

Pero, has parado a preguntarte,
¿dónde has sido realmente feliz?
Qué personas han estado ahí,
quienes te han levantado,
quienes han intentado ayudarte alguna vez.

No importa el hoy ahora,
importa todo el tiempo anterior.
Te has sentado a preguntarte,
porqué eres quién eres,
porqué estas ahí.
¿Les has ayudado tú?

Puedes irte, volver a irte,
dar vueltas,
gritar,
girar, cambiar, teñirte el pelo.
Cortarlo,
dejarlo largo.

Eso no va a solucionar nada.
Pasará el tiempo,
y la armadura seguirá apretándote el corazón.

Lo que necesitas es abrazar a la persona que te trajo al mundo,
abrazarla, volver a abrazarla,
y entender qué eso, eso si es amor.
Entender que no hay lugar en el mundo,
en el que te puedas sentir más niño que ahí.
No hay persona que te entienda mejor...

Es la lección más importante de la vida.
Todo el resto que existe en tu vida,
son restos, que tarde o temprano se irán...

Lo más importante, es eso.
Y saber pedirlo, es lo más honesto que existe.

Caballero,
eras la persona más importante de la ciudad.
No porque fueses un caballero,
ni porque llevases la armadura de oro.
No porque seas ahora Quién dices ser
si no por lo que Eras de verdad,

Eras vivo,
eras luz,
eras sonrisa,
eras ilusión,
eras sueño,
eras ganas,
eras cariño,
eras trabajo,
eras constancia,
eras superación,
eras fuerte,
eras de verdad,
eras feliz.

Lo que necesitas es ser tu,
no ser menos tu.

green,

Es pronto.

Para mí es tarde...
Hoy lo he intentado,
y no me acuerdo ni de como suena tu voz.

"Los límites de mi capacidad de transferencia son los límites de mi mundo"

de abrazo...




Tengo ganas de verla.
Cada día está algo peor,
y se le hace díficil seguir...

"Pandilla de cabrones, la vida es algo inmenso.
¿Quereis enteraos o no?, ALGO INMENSO."

Ganas de...

De Novecento,
de libros,
de sueños,
de noches largas,
de pérdidas,
de encuentros,
de despedidas,
de bienvenidas,
de poco tiempo,
de soledad,
de la familia,
de tu abrazo,
de vivir.

Hubiese pasado yo por su dolor.
...
"Amanda tu eres de esas personas de las que uno nunca quiere despedirse.
Es muy doloroso verte triste. He hecho muchos amigos, muchas amigas aquí. Y de la única de la que no soy capaz de despedirme es de ti...
Ayer cuando te fuiste, pense en darte un abrazo, y prometerme que pronto nos veríamos, pensé en darte un abrazo y llamarte guapa por todos los días en que te hará falta escucharlo, sonreirte por todos los días en que te hará falta una sonrisa...
Porque eres fuerte, y sensible a la vez. Me has regalado tanta alegría, que verte triste hace mucho daño...
Por eso no quiero decirte adiós, porque sé que te veré triste."

Él, mi amigo que se va.
Supongo que hoy me han dado una lección importante.

Siempre me había preguntado,
porque las personas que se iban de mi vida,
se iban así sin más.
Sin despedirse.

Comment Te dire Adieu?



Me duele levantarme cada mañana,
con la misma sensación.

Y van pasando pasando pasando...
Y me vuelvo sincera conmigo misma,
y pienso esas 2 malditas palabras.
Que no se van...
No se van...

Del ser y del tiempo.


El ser-en no es, una peculiaridad que unas veces se tenga y otras no, o sin la cual se pudiera ser tan perfectamente como con ella.
No es que el hombre sea y además tenga una relación óntica con el "mundo" que se añada ocasionalmente.

El ser-ahí nunca es primero un ente exento de ser-en, por decirlo así, que tendría a veces el capricho de echarse a cuestas una "relación" al mundo.

Echarse a cuestas relaciones al mundo sólo es posible porque el ser-ahí es como es en cuanto ser-en-el-mundo.

Esta estructura de su ser no es el simple resultado de que además del ente del carácter del ser-ahí sea aún ante-los-ojos otro ente y áquel venga a coincidir con éste.

"Coincidir con" el ser-ahí sólo es posible a este otro ente en tanto que el dado mostrarse por sí mismo dentro de un Mundo.

De pelotas.

"Zaratrustra tenía un blanco, lanzó su pelota:
- Ahora, amigos, vosotros sois herederos de mi blanco, a vosotros os lanzo la dorada pelota.
Muaujajajajaj (risa blancanieves)
¡Pero lo que más me gusta, amigos míos, es veros lanzar la pelota!"

Estoy leyendo un libro, que me está cautivando.
Me ha encerrado en una burbuja y no quiero salir.

Lo encontré en la biblioteca, y nadie lo había leído todavía, porque es nuevo...
Va conmigo allá donde voy, y como soy así de maja, voy a decir el nombre:
ESFERAS, Peter Sloterdijk.

No había leído nada de él, pero en resumen, es de los míos.
Libro de filosofía tostón, pero con muchísima razón.
Podría hablar años sobre cada página que leo.
Es una trilogía, y no pasa de este verano sin que me la acabe.
Esferas, Globos y Espumas...

Os recomiendo su biografía, el libro es increíble para los que os guste la filosofía.

Qué feliz soy con este libro,
no os haceis una idea...

Buenos días alegría de mi vida...

Algo bonito.


















Hoy he tenido tarde pijama.
Tarde en pijama XL, cara rara y telefilme.
Cereales y helados.

Nadie podría moverme de mi incomoda postura en el sofá,
con los apuntes a un lado,
y el mando al otro.

Sola en casa desde hace una semana,
me he apoderado de todo,
velas, incienso, música, sofá cama,
baños de 3 horas...
Todo es mío.
Me encanta vivir sola.

Pero he sufrido uno de esos impulsos,
de los míos,
y a las 23 de la noche he decidido salir a pasear.
Libro en mano,
comienzo la marcha.

Al salir a la calle me doy cuenta de que es sábado,
niñas guapas arregladas,
gatos hambrientos dispuestos a comerse la noche...

Qué mal plan el mío,
buscaba soledad y me he encontrado con este ambiente...

Me pongo en marcha a la zona vieja,
para encontrar un bar tranquilo,
paso por la alameda,
y me leo unas cuantas hojas al lado de Valle Inclan,
no hay mucha luz.....

Sigo...

Y como la vida,
no deja de sorprenderme,
me encuentro en un rincón de Santiago,
un concierto de jazz al aire libre,
en la plaza de la Quintana,
detrás de la catedral.
Uno de mis sitios favoritos...

Hay poca luz,
y de fondo en el escenario intercalan la música con imágenes.
Son fotografías de viajes, fotografías impresionantes,
con textos que hablan sobre historias...
De pronto leo : II Encontro internacional de literatura de viaxes.

Es precioso,
la plaza está llena de jazz...
Las fotos son increíbles.
Casi no hay gente...
Me siento, abro mi libro y leo.
Leo con todo eso a mi alrededor,
y me entran escalofríos por la espalda...

Me parece que esto fue uno de esos impulsos magnéticos de los que hablaba...
Algo me empujó a salir de casa para encontrarme con esto.

Quise llorar, y seguir leyendo.
Abrazarme a alguien y decirle: que feliz soy, que bonito es este momento...
Pero nadie entendería mi alegría,
es algo que me cuesta mucho,
no soy capaz de no transmitir mi alegría,
aunque nadie me entienda, necesito gritar.
En ese momento quise contarle a todo el mundo,
lo especial que era todo esto...

Abrí una libreta que me regalo mi hermana hace poco,
en la primera página me dice:
"Para ti Amanda, para que sigas disfrutando y enriqueciéndote tanto de la lectura. Te quiero."

No había escrito nada desde que me la regaló,
y hoy escribí: Estoy aquí.
Lo grabé en ese momento,
con esa música
y esa luz.

Estoy aquí,
en ese sitio
y en ese momento.
En ningún otro.

Ha sido algo bonito.

Cuando el concierto acabó,
me levanté,
anoté el nombre de todos los fotógrafos que habían participado,
los libros en los que salían las imágenes,
y cerré la libreta.

Un secreto

El olor del sol,
el despertar de la luz,
el movimiento del mar,
mi movimiento,
mis sueños,
el sabor del calor,
los besos.

Todo se ha quedado en esas cosas que nunca dije.
Me he hecho una caja, con letras de canciones
y he puesto:
"las cosas que nunca dije".
He decidido ir guardando ahí,
algunas cosas sin sentido,
esas que se quedan a medio camino de su destino.
Las que antes tenían un claro significado
y ahora se han quedado colgando,

Ahí voy almacenando esas cosas.
La primera de ellas la he escrito hoy,
me hace sentir muy sola.
Más que sola, especial quizás.

He escrito en una servilleta:
"desde el día del Catro a Catro,
nunca nadie volvió a besarme"
Y la guardé en la caja.

La he mirado un buen rato,
con cara rara desde más arriba.
Pensando en el significado que tiene guardar
algo así en una caja.
Después la he cerrado
y he pensado en el valor de lo allí escrito.

Es un tesoro en una servilleta.
Es algo que nunca debí regalar,
porque ahora me duele guardarlo.

Algo que creías, que te convertía en especial.
Pero con el tiempo aprendes,
que no importa el cuando, el dónde, ni el porqué,
ni siquiera importa la persona.

Especial soy yo. Individual.
Especial soy yo, por las cosas que he ido regalando.
Las cosas que he ido haciendo.
Y aunque creía que alguien se las llevaría,
se han quedado aquí conmigo.

Ahora puedo guardarlas en la caja,
volver a abrirla al cabo de un tiempo,
leerlas y decir: soy especial.

He convertido algo que no tenía importancia para ti,
en algo muy especial e importante para mí.

Eso es lo que me hace ser feliz hoy.

Rostro contra rostro.

"Hay una ley firme de la naturaleza que consiste en que existe un influjo recíproco entre todos los cuerpos en general, que actúa también, en consecuencia, sobre todas las partes de que se componen y de sus propiedades.
Este influjo recíproco y las relaciones de todos los cuerpos existentes juntos forman lo que se llama magnetismo.

El ser humano se encuentra incesantemente en medio de flujos generales y especiales y es traspasado por ellos. Es demostrable, y para ellos hay fuertes argumentos a priori, que estamos dotados también de un sentido interno que nos pone en conexión con todo el universo.

No es indiferente que posición respectiva tengan dos seres humanos que actúan uno sobre otro.
¿Me sigues?
Dos seres se producen el mayor influjo mutuo cuando están colocados de modo que sus partes semejantes estén lo más exactamente posible enfrente.
En consecuencia, para que dos seres humanos se influyan uno a otro al máximo tienen que colocarse rostro contra rostro.
En esa posición pueden verse como si constituyesen sólo un todo.
De ello se sigue que para mantener la armonía del todo hay que rozar el lado derecho con el brazo izquierdo, y así recíprocamente..."

A mi me traspasan muy a todas horas flujos extraños de magnetismo.
Creo que hay aquí una presencia.
A veces le hablo. Siento cosquillas y caricias.
Debe ser el sentido interno que nos pone en contacto en un mundo paralelo y nuestros roces crean magnetismos que me traspasan y llegan a esta mi dimensión de ahora.

Aventura Número 1:
- Aprender a desentrañar los magnetismos que me rodean.
He metido debajo del agua toda mi cabeza y he gritado: CACHAUUUUU

En ese momento me he dado cuenta, de lo loca que estoy.
He dicho: ahora mismo hay aquí una presencia magnética.
Un ser humano extraño actúa sobre mí.
Y sí, cada día estás mas jamada,
hablas de magnetismos contigo misma,
crees que te siente al otro lado,
y que creas flujos de energía...
En fin, como drogas has dejado de tomar,
debe ser algo que comes.
Los Cheerios quizás,
tanto cereal con miel no puede ser bueno.

Tengo que dejar de leer estos libros tan raros con los que me topo últimamente.
Me han dado ganas de ponerme Rostro contra Rostro con todo el mundo con el que me encontraba por la calle. Me he imaginado a mí misma, y me he puesto a reír.
Cuando un raro señor me ha mirado con cara rara.
Me ha cortado el rollo.

Ente Magnético, que influyes sobre mí,
manifiéstate, muévete.
Grita: CACHAUUU ...

THE BEST !


Me estoy planteando seriamente ser vegetariana.
Y mi próxima aventura, será sacarme esta misma foto rodeada de pepinos, tomates, lechugas, calabacín...

Me voy.
A vivir mil aventuras.
Con un carro y 4 caballos.

"Bye bye"
como digo en la foto.

¿No hace más frío?

"¿Quién nos dio la esponja para borrar el horizonte entero?
¿Qué hicimos cuando desenganchamos a la tierra de su sol?
¿Hacia dónde se mueve ahora? ¿Lejos de todos los soles?

¿No nos precipitamos constantemente al vacío?
¿Y de espaldas, de lado, hacia delante, hacia todas partes?
¿Hay todavía un arriba y un abajo?
¿No andamos errantes como vagando a través de una nada infinita?
¿No nos absorve el espacio vacío?
¿No hace más frío?"

Conversaciones conmigo misma:

- SALIR DE SÍ...
- Soy, pero no me tengo. Por eso comenzamos a ser. El soy es interior.
Todo interior, es de por sí oscuro. Para verse y ver incluso lo que es, tiene que salir de sí.

- DEMASIADO CERCA...
- Soy, pues, en mí. Pero el soy no se tiene, sólo vamos viviendo. Aquí, todo es sólo para sentir, hirviendo ligeramente, rugiendo suavemente. Para sentir en mí, ciertamente, en tanto ello se haga patente. Casi todo se mantiene en ese rugido sordo del mero vivir...

-GIRO A LA VISTA...
- No vemos, en todo caso, lo que vivimos.
Lo que hay que ver tiene que darse la vuelta ante nosotros.

Y ahora,
¿ No hace más frío ?

Claro, claro que hace frío.
Yo tengo más frío.

Todo ha dado la vuelta.
Ahora soy más y eres menos.
No es No.
No.


Ya he llegado al punto,
en que mi corazón dice que no.

El valor de las cosas que se van...

Muchas cosas que me importaban se han ido.
Y he sufrido escalofríos,
la amargura de las mañanas,
de haber sentido nada.

En todo ese tiempo,
he hecho un amigo muy importante para mí.
Me cuesta mucho entablar una relación de verdad con alguien.
Pero he llegado a ese punto,
en que no tienes que buscar a una persona para encontrala.
Aparece sola.

Él aparecía cada día,
para darme alegría y recordarme esas cosas buenas
que había olvidado, tonterías del día a día.
Me imita a la perfección y le encanta mi modo de ver la vida.
Dice que soy una sonrisa con piernas...
Odia verme triste, y me viene a timbrar para que vaya a pasear por el parque
Es de esas personas, que jamás quieren hablar de problemas...

Dentro de poco se vuelve para su país,
y hoy me ha regalado un libro.
A él le encanta leer,
y como en breves se va y probablemente pase mucho tiempo
hasta que volvamos a vernos,
me ha regalado un libro.
Y yo me he puesto a llorar.

Porque me cuesta hacer amigos,
porque me encanta que me regalen libros
y porque le voy a echar mucho en falta cuando no este.
Él empezó a reirse,
y me abrazo super fuerte.
Entonces pensé en eso que dicen,
de que no sabes cuanto vale algo, hasta que lo pierdes.
Quizás yo por eso haya valorado tanto esta amistad,
y quizás siempre deberíamos saber
que las personas tarde o temprano se van.
Por eso quise darle lo mejor de mí,
ofrecerle mi amistad, y que se llevase un bonito recuerdo.


Y recordé lo que escribí en este mismo blog,
cuando pedí a gritos un abrazo.
Es uno de eses abrazos que voy a recordar mi vida entera,
Él dice que se va feliz, porque sabe que se lleva a una amiga de verdad.
Y yo estoy feliz, por haber conocido a alguien tan especial,
y que me haya dejado un libro como recuerdo.

Sé que probablemente nunca lea esto,
y sé que él tiene un blog en el que escribe de filosofía.
Pero ojalá encuentre lo que busca,
ojalá sea feliz, y ojalá nunca se olvide de algo tan bonito
como es encontrar un amigo de verdad en el camino.
Ojalá pudieseis conocerlo y entender lo que os digo.
Porque es de esas personas con las que te cruzas y no olvidas nunca.

Él está enfermo, y jamás lo he visto triste.
Su amor vive al otro lado del mundo
y jamás lo he visto dudar, ni vacilar, ni protestar.
Sólo luchar por lo que quiere.
Me ha enseñado el valor del presente,
y eso nunca lo voy a olvidar.


Así es como deben despedirse las personas.
Así es como quiero que sean todas las personas que me rodeen.
La curiosidad nos hace esclavos.
Las mentiras, cómplices de nuestra peor cara.

Cuando crees que todo está lejos y que no va alcanzarte,
todo se muerta más cerca.
Cuanto más alto vuelas,
más pequeño ves todo lo demás,
pero distingues mejor sus figuras desde lo alto.
Visión ...

¿Que os creíais?
¿Que no salgo a volar?
¿Que no veo todo desde aquí,
y que no se me muestran las verdades?


Cuando uno busca ocultarse,
lo sucio acaba saliendo por alguna parte.

Siempre.

Cuando uno es transparente,
la verdad acaba saliendo a la luz.

Es reconfortante,
cuando pasan los años,
y puedes ver a los ojos a una persona que te ha hecho tanto daño
y decirle: lo siento.

No por mí,
sino por lo que éramos.

Blanco.

Todo es blanco.
Todo es blanco, soy invisible.
Todo es blanco, soy invisible, hay un gran vacío.
Todo es blanco, soy invisible, hay un gran vacío y ya no queda nada.
Todo es blanco, soy invisible, hay un gran vacío y ya no queda nada, no dejo de sonreir.

He saltado y me dejo caer.
Soy tan feliz.
Soy Unison.
Suenan los violines.
Y yo vuelo.

Ven.
Ven conmigo a lo blanco.
Aquí todo es tan puro.

No existe el tiempo,
no existe nada,
Solo Yo,
que ahora soy Unison.

Soy Unison.
One hand love the other.

Violins Be Playing

Pero es de esas personas,
que quieren alegrarte el día con su foto en la bañera.

Se ha echado sales,
burbujas,
la espuma salía por fuera,
ha puesto la BSO de Océanos.

Agua caliente.
Ha estado dando vueltas por ese mundo.
Buceando y buscando
la guerra de los centollos.

Se ha tocado los pies,
y se ha echo un automasaje.

Ha reído sola,
mientras intentaba sobrevivir
a la guerra de espuma consigo misma.

Todo el baño huele a Denenes.
Todo el baño huele a Vainilla.

Se ha visto en el espejo,
y se ha autoabrazado.

Le han entrado ganas de llorar,
porque estas historias solo las conoce ella,
lo mejor de ella, sólo lo sabe ella.
Le da algo de pena.

Mientras se abrazaba ha pensado,
lo mucho que necesita un abrazo.
Un abrazo de esos desnudos.
Pero sólo esta ella misma para dárselo,
así que se lo da.
Y ha sido el abrazo más bonito del mundo.
Porque nadie me quiere tanto como yo misma.

Amanda está en la montaña.

día más

"Todo arte tiene su período de florecimiento, de extensión en tanto que arte, y este período va precedido de un período de preaparación y seguido por un período de decadencia.

Esto se debe a que las producciones, las creaciones de las artes, al ser obras del espíritu no llegan de repente, como los productos de la naturaleza, a su estado de terminación y perfeción, si no que representan un principio, un desarrollo, un acabamiento y una decadencia; un crecimiento, una extensión y una degeneración."

Hegel. La arquitectura.


Hoy no había suerte.
Se ha muerto alguien que ha sido muy importante para mí.
Lo peor es que no puedo expresar mi tristeza...

Estaba tan triste, que me he comprado dos libros más.
El de Hegel, y Un amigo de Kafka.

Ser niña.

Ser niña.
Es una de las cosas que estoy haciendo ahora mismo.

Y que hago cada día.
Es un ejercicio que ninguno de nosotros debería olvidar.

Este es uno de los primeros libros que leí en mi vida,
después de todos los de Disney, claro está.

Me lo regaló mi hermana, cuando era niña, demasiado niña
para entenderlo.

Recuerdo que uno de los relatos me hizo llorar muchísimo,
le aparecí a mi madre con el libro entre las manos
y llorando diciendo que "Mi hermana era mala"
El libro eran tan triste para mí por aquellos años...

Mi madre se conmocionó toda, y le dio la mítica charla a mi hermana mayor,
sobre la clase de libros que se le regala a una niña tan pequeña.

Pero ese libro, es uno de los recuerdos más nítidos que tengo de mí misma.
Recuerdo que le cogí tanto cariño,
que lo forré con el típico plástico que se usaba en el colegio,
y me quedo todo lleno de grumos.
Lo tenía siempre cerca, y volvía a leer el capítulo triste.
Siempre que me preguntaban sobre mi libro favorito,
yo repetía: CORAZON, de Edmundo de Amicis.
Mucha gente me miraba con cara rara,
pero en realidad todos conocemos ese libro y esa historia.

En una mudanza, se perdió de vista.
Lo estuve buscando como una loca hace unos años,
para volver a leerlo y no lo encontré.

Lo gracioso es que la última vez que fui a Madrid,
estaba con la susodicha hermana mayor,
paseando por Gran Vía,
cuando en un puesto de libros a un euro nos pusimos a rebuscar.
Después de pescar 3 libros, lo vi.
Leí: CORAZÓN.
Y me abalancé como una loca sobre él.

Mi hermana y yo recordamos cosas bonitas.
Un euro puede hacerte muy feliz,
un día cualquiera.

Algo viejo puede hacerte muy feliz,
el caso es guardarlo y no perderlo.
Puede que en una larga época de nuestra vida,
despreciemos ese algo.
Pero ese algo que nos ha hecho tan felices,
al volver a tenerlo cerca,
nos vuelve a hacer felices.
Lo perdí, y lo volví a encontrar.

Ahora tengo Corazón en mi gran estantería.
Se ve desde la cama.
Es tan especial para mí,
que quiero leerlo de verdad con corazón de niña.
Porque estoy segura de que solo leyendo con corazón de niña,
voy a lograr ser feliz con ese libro otra vez.

Así que lo tengo reservado,
para cuando acabe mi época de agobios
(los niños no se agobian).

Sentarme en la playa,
y volver a ser feliz.










Y parece que todo se va quedando atrás.
Y las cosas que hacían,
ahora no hacen.

Mañana tendré toda la suerte del mundo,
espero que no os parezca mal.

Jamás es perdido el bien que se hace....

Y como de costumbre,
al acabar de comer,
me fuí con mis libros a una cafetería.

Me pedí un té rojo.
Y mientras esperaba, sola como de costumbre.
(porque en esa cafetería nunca hay nadie)
entró una señora de aproximadamente unos 45 años.

- Niña, dame cambio de 20.
La camarera procede a darle el cambio.
Se va a la máquina de las tragaperras,
y empieza a sonar una música horrible...

Se acabo mi paz.
Me dan ganas de beberme el té ardiendo y salir corriendo.
Pero decido quedarme a ver, si la rara señora con pelos ahumados (dícese de pelos chamuscados en mi vocabulario, que están entre negro y blanco), consigue sacarle alguna perra, a la tragaperras.

Mi sorpresa es que la señoradepelosahumados grita como una loca:
- VENGA VAMOS VAMOS (da golpes contra la máquina).

La camarera y yo nos miramos con cara de circunstancia.

- Niña, cámbiame otros 20, los últimos eh.

Me quedo sorprendida, en 10 min se ha tragado 20 euros.
En verdad la máquina, traga que no veas.

- PERO QUE TONTA, QUE TONTA SOY MADRE MÍA.
- Niña, venga, cámbiame estos 50.

Ya hace 10 min que he acabado el té. Pero el espectáculo está en su esplendor.
Veo el billete de 50, y me asombro de nuevo.
¿Se ha dejado ya 40?

La máquina no deja de cantar, y dar luces.
Hace mil melodías.
La señora tiene los ojos enloquecidos.
No deja de darle a los botones, saltando a cada golpe.
No para de introducir monedas de 2 euros.

Me entra la risa, veo a la camarera y está con cara de circunstancia pensando dónde meterse.
O esta señora se rinde, o se queda sin cambio de monedas de 2 euros.
He estado a punto de sacarle fotos...

Finalmente la señora grita.
No se si es que ha ganado, o es que ha acabado ya todo el dinero.
Grita:
- MIERD_ MIERD_ MIERD_, LA AVARICIA ROMPE EL SACO.

Nos mira.
Yo levanto la vista del libro, del que por cierto no he leído ni 2 páginas, simplemente estaba disimulando, y le hecho una sonrisa al estilo de: señora usted está loca.

- Hay niña, casi me hago millonaria. Bueno voy a sacar los bonos y ya me voy.

Me dice a mí, como si me importase algo...
Pero bueno, ya de paso que va a sacar los "bonos",
que no sé exactamente a qué se refería,
la señora juega 2 partiditas más.

La camarera está asustada. Ha pasado más de media hora.
La señora depelosahumados, decide por fin rendirse.
Con 50 euros menos según mis cálculos,
y con unos cuantos bonos que no se que serían.

Pienso en tantas cosas,
no sé,
el efecto de las luces y la música me ha dejado embobada.

¿Que vida más ridícula no?
La nuestra, la de los seres humanos.

Hoy me han dicho:
"En tu vida tienes que abrazarte a quien te abrace y a quien no te abrace pues no le abrazas y punto, y no pasa nada."

Pues ya ves, señora, debería usted dejarse de tragaperras,
y abrazarse y recibir algo de calor humano.

Yo hoy también necesito un fuerte abrazo.
La música horrible me ha dejado embobada.
Yo las piedras no las subo a las espaldas.
Yo las piedras me las como.
Las mastico.
Y aunque me rompa los dientes,
y me cueste hacer la digestión
no dejo de sonreír.




He aquí el ejemplo del claro hombre,
que arrastra sus problemas allá donde va.
Ninguna solución,
solo disuasión.

Nunca arregla nada,
solo aparta.

Y un buen día los bolsillos pesan,
la espalda duele.
Menuda pena,
no puede caminar.

Y yo puede que sin dientes,
pero también sin piedras,
he subido la montaña.
Soy una fanada en una cima, medio loca.
Pero no, no la vuelvo a bajar,
porque no he dejado nada atrás.



Moraleja: Todo cae por su propio peso. Cuanto más guardas, más pesas.
El movimiento de la bañera.

Últimamente, todos los días me doy un baño.
Hoy he probado a levantar las piernas y a meter la cabeza bajo el agua y abrir los ojos.
Mi sorpresa es que la inercia siempre me empuja hacia el otro lado de la bañera.
Eso me cabreaba.

Es decir, estiro las piernas todo lo que puedo y las pongo sobre la pared.
Trato de pegar todo lo que puedo mi cuerpo hacia la parta de la bañera donde está el tapón.
Pero una fuerza, me empuja hacia arriba y acabo con las piernas de nuevo en el agua,
y la mitad de mi cuerpo fuera de nuevo.

Llevo varios días tratando de concentrarme y tratar de aguantar todo lo que puedo.
Como no funcionaba, decidí probar lo contrario,
es decir, ponerme al revés en la bañera.
Con la cabeza hacia el tapón, y las piernas hacia donde debería estar la cabeza.

AJA!
Conseguido.

Las piernas se mantienen en una cómoda postura,
y mi cabeza bajo el agua.
Algo dolorida, pero al fin y al cabo, bajo el agua.
Puedo abrir los ojos y escuchar lo que el agua tiene que decirme.
Me relaja muchísimo.
He estado casi una hora así,
y el agua no me ha dicho nada.
Pero he sentido una gran satisfacción personal,
y un gran dolor de cuello.

Creo que me estoy volviendo loca.
Pero, ya ves.

Frágiles.

Todos los días,
mi cabeza y corazón se echan un pulso.

Y todos, todos los días,
pienso, ¡¡¡venga cabeza, venga cabeza tu puedes!!!
Pero al meterme entre las mantas,
acabar de leer,
cerrar el libro,
la cabeza se rinde, y al final,
siempre gana el corazón.

No sé que clase de efecto,
tiene meterme entre las mantas,
y ver la luz que entra por la ventana...

Por eso cada mañana,
me levanto con el corazón con tanto dolor.
Porque de tanto luchar todo el día,
y pasarse la noche haciendo de las suyas
por las mañanas no puede más.
No quiere latir, y le cuesta así como media hora
darse cuenta de que, es un día más,
que tiene que seguir a pulsos,
y tiene que ganarlos.
No se rinde.

Cada noche, la cabeza después de no poder más,
y dejar que el corazón haga de las suyas,
sueña y sueña y sueña,
y no deja de soñar.
Es cuando el corazón,
más sincero es.

Por las mañanas me duele la cabeza,
de cosas horribles que ha hecho el corazón,
ha dejado volar su imaginación,
y ha hecho trizas todo lo que cabeza construyó durante el día.
Entonces es cuando vuelven a luchar,
y el ciclo se repite.

Día tras día.

Mi pregunta es, ¿algún día mi corazón dejará de rendirse? , ¿algún día la cabeza por fin será fuerte y aguantará?. ¿Algún día las mantas dejarán de hacer efecto?
Y mi otra pregunta es, ¿cuánto tiempo aguantaré yo, viviendo esta situación?

Ya estoy ahí dentro.
Estais todos invitados.





Y no, la canción NO ES PURA CASUALIDAD!!!!!

Que te parta un rayo.




Esto es un típico grupo santiagués,
siempre tocan en un pub que se llama A Reixa, 100% recomendable a cualquiera que pise Santiago de Compostela.
Hoy estuve en un concierto en la Plaza de Cervantes (buen nombre),
increíble.

Han añadido al grupo un teclista que parece un marciano sacado de Plutón,
sus dedos no parecen humanos.



Ni Charly Faber en sus mejores tiempos, ha escuchado algo tan espontáneo y tan espectacular como yo hoy.

El temazo de la noche: Que te parta un rayo.
No he encontrado ningún vídeo, porque no son para nada conocidos.

Hacía años que no bailaba tanto.
Ya me he leído El Regreso del Príncipe.
100% recomendable a los que os ha gustado El Principito.

Al acabar de leerlo, quise mandarlo a una persona especial.
Siempre que leo un libro que me gusta, quiero compartirlo con él.
Estuve a punto esta mañana, de levantarme, ir a correos, y enviar mi Regreso del Príncipe.
Típico impulso de Amanda.

Pero Amanda, ha dejado de ser tan Amanda.
¿El porque?
En fin, creo que siempre que alguien se marcha, dejamos de ser un poco de nosotros mismos.
Yo he dejado ser un poco de Amanda.
Ser tan yo, sólo me ha dado problemas. He entendido que,
debo ser tan Amanda, con alguien a quien le guste de verdad Amanda.
Entonces ese día, podré ser yo, podré gritar, mandar todos los libros que quiera, cantar, saltar, reir, dar sopresas, aparecer, enfadarme y llorar. Sin que a nadie le moleste.

Además, cuando alguien me pide a gritos que me marche,
por mucho que me cueste,
por mucho que llore,
por mucho que me entre la pena,
lo que acabo haciendo tarde o temprano, es irme.

Y ahí voy yo, con mis libros, caminando a paso lento pero firme,
y voy a llevarme conmigo a Amanda.
Nada de viajes, se han acabado.
Ella y todo lo demás, se van al país de las mandarinas.

all

Hoy era día 3, y estaba contenta.
Después de tomarme un café al sol,
me pasee por todas las librerías en busca de un libro.
"Pregúntale al polvo" de John Fante.
Parece que a todo el mundo le hablaron maravillas de ese libro,
porque en 3 librerías me dijeron que estaba agotado.

No entiendo el porqué.

Así que tras mi intento fallido, y mi depresión por mi tarde de lectura frustrada,
me compre otro: "El regreso del Joven Príncipe".
No sé si es que el destino es así de raro, o yo soy la rara.
Pero lo ví, y dije: ESE ES ESE ES.
Ni leí sobre que iba. Solo lo compré.


Así feliz con mi libro en mano volvía para casa
caminando, super contenta pensando en llegar a casa y poder leer.
Cuando CHASCHAS CHAS! alguien grita: CUIDADO!
salgo de mi mundo de piruleta y veo un coche saliendo de la carretera,
las piernas se quedaron OUT.
El coche paso a mi lado y se estrelló contra el escaparate donde hace un segundo yo me pare a ver los CDS.
Por un momento pensé en que me moría,
y del susto tiré el libro al suelo,
y me quede paralizada viendo el coche a 10 cm de mí.

Parece una tontería, he estado pensando que creo que es la vez en que mas cerca he estado de la muerte.
O si no de la muerte, de un atropello con estampamiento contra cristales.
Y el libro en el suelo, mirándome.

Al final no ocurrió nada, el coche se salió de la carretera por culpa de un señor mayor que se le fue el coche.
Pero mis piernas allí se quedaron con el susto, los cristales por toda mi ropa, y el libro entre los cristales.

Tiene gracia, EL REGRESO DEL JOVEN PRÍNCIPE, casi se muere conmigo.
Después pensé en que si hoy me hubiese muerto,
no hubiese podido leer el libro.
Y la moraleja de este susto para muchas personas,
sería la de ir con más atención por la calle y que cuando alguien grite CUIDADO, salir corriendo.

Lo primero que pensé al recoger el libro fue: tengo que leer más rápido, no me va a dar tiempo de leer todo lo que tengo en mente.
No sería una muerte tan horrible,
la gente que me conoce, sabría que me fui feliz.
Porque si hay algo que me hace feliz, es comprar libros.
Además casi seguro, todos querrían leer El regreso del Joven Príncipe,
y pensarían: ah Amanda ha muerto sin leer este libro...
O bueno otra opción sería la de que si en ese escaparate hubiese algo interesante,
yo estaría todavía embobada viendo algo
y moriría entre música y libros.

Soy algo ceniza lo sé,
pero el destino hoy me ha dicho: LEE AMANDA LEE MÁS RÁPIDO...


Imaginaos que me hubiese muerto hoy, no hubiese leído El regreso del Joven Príncipe, ni Pregúntale al polvo.
No hubiese hecho tantas cosas.
No definitivamente, no debo morirme ahora.
Tengo mucho que hacer.
Por hoy, voy a leerme el susodicho libro
y a pensar en todo lo bueno de estar viva.


Para celebrarlo conmigo misma.

Reflexiones del día después.


Hoy es el día 1, y hoy es día 3.

Para Trol yo,
que me he cortado el pelo de nuevo,
en el baño con unas tijeras rotas.
Me ha quedado tan mal, que he tenido que pedir vez de urgencia en una peluquería.

Love, don't cry
Love, don't cry
Skeleton me
Skeleton me










Si quieres te cuento,
lo que hago en la bañera.
Es que no puedo parar.
Juro no gritar tu nombre.
Hoy he hecho un nuevo amigo. Se llama Edu.
Sus padres son sordomudos, y él tiene 3 años.
Es super bajito, moreno y tiene unos poquitos dientes.

Mientras esperaba por sus padres en el super,
el niño me pidió que le hiciese un avión con un papel.
Yo venía de clase así que me pare con él.
Hacía años que no ejercía mis dotes de papiroflexia
así que puse todo mi empeño, y el avión apareció.
Era aerodinámico, un poco tuerto...
Se puso tan contento, empezó a gritar y a darme besos.
No dejaba de gritar y de darme besos, tiraba el avión y sonreía.
Me lanzaba el avión a la cabeza
y yo hacía que me dolía mucho y él se tiraba en el suelo de la risa.

Edu me dijo que tenía una voz bonita,
y me dijo, que sus padres no tenían voz,
que hablaban con el corazón.

Ellos estaban allí, y se comunicaban con signos.
Me dieron las gracias, y le dijeron a Edu que me diese las gracias.
Edu obediente me vio y con una sonrisa me dijo: GRACIAS GRACIAS, vente con nosotros.

Me puse tan feliz,
los niños, me hacen feliz.

Edu, con sólo un papel me enseñó que la vida hay que tomársela con una sonrisa.
Pase lo que pase.
Por pequeño que sea, hay que agradecerlo.
Los problemas están ahí para enseñarnos lo que de verdad es importante.

Los besos y el abrazo de Edu,
lo único verdadero que he recibido en mucho tiempo.

Los niños saben lo que de verdad es importante.